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Los celos nunca tienen que empobrecer la amistad

Los celos nunca tienen que empobrecer la amistad

Cuando un amigo de Bob Bergeson lo invito a ir a un partido de baloncesto sobre los Nuggets sobre Denver junto con determinados amistades nuevos, le entusiasmo ser parte de el plan. Claro que la salida le costaria casi 400 dolares, la cuanti­a que habitualmente no gastaria. No obstante nunca derrochaba tanto dinero por motivo de que sea un fanatico empedernido de el baloncesto; abrio la cartera porque se sentia inseguro en la comunicacion menguante con su amigo que, Conforme el veia, Actualmente pasaba mas lapso con un nuevo conjunto de usuarios.

“Empezo a juntarse con los padres de el equipo de futbol de su hija y a hablar de ellos con apego, y no ha transpirado pense: ‘Ay no, creo que goza de nuevos amigos’”, comento Bergeson, sobre 42 anos, consultor sobre negocios en Denver. “Necesitaba que me incluyeran para asegurarme sobre que yo todavia era significativo de el”.

De este modo igual que podri­amos descuidar a la pareja romantica por una diferente persona, “los colegas Asimismo podri?n dejar su puesto en la jerarquia de las excelentes amigos”, afirmo Jaimie Krems, investigadora de la amistad desplazandolo hacia el pelo profesora adjunta sobre psicologia en la Universidad Estatal de Oklahoma. Ese temor a que te sustituyan suele emanar de las celos, senalo Krems. Asi­ como una forma sobre afrontarlo, anadio, es efectuar una cosa que las cientificos sociales denominan “resguardo de la aprecio” —acciones como elogiar sobre modo excesiva a un amigo o alejar lds singles a un nuevo rival, por ejemplo— para sostener una comunicacion que se percibe amenazada

“Como todo el mundo las comportamientos, Tenemos aspectos excelentes desplazandolo hacia el pelo malos en el resguardo sobre la amistad”, explico Krems. Decirle a tu amigo lo demasiado que implica la trato para ti puede reforzarla, dijo, pero hablar mal del nuevo amigo de un amigo puede inducir una ruptura.

Miriam Kirmayer, experta en trato y no ha transpirado psicologa clinica en Ottawa, Ontario, dijo que las sentimientos sobre celos desplazandolo hacia el pelo envidia en las amistades eran bastante comunes entre sus clientes adultos, aunque bastantes se avergonzaban porque las confundian con “una senal de inmadurez”. Al contrario, aclaro Kirmayer. Cuando se manejan adecuadamente, las celos podri?n llevarnos an una comprension mas profunda sobre nosotros mismos y, como efecto, nos ofrecen amistades mas satisfactorias. Esta es la explicacion.

Los celos pueden fortalecer la comunicacion

Las sentimientos de miedo, ira y no ha transpirado celos frecuentemente hacen que las personas se sientan incomodas, pero como la totalidad de las emociones, evolucionaron Con El Fin De defender el bienestar, aseguro Mark Leary, profesor de psicologia y neurociencia en la Universidad Duke. “Las emociones negativas nos alertan sobre un probable riesgo y no ha transpirado nos motivan an escoger medidas preventivas”.

En contextos verdaderamente peligrosos —como la pandemia, por ejemplo— puedes efectuar cara a tu angustia utilizando cubrebocas y evitando las multitudes. En estados menor graves, como cuando crees que estas an aspecto sobre descuidar a un amigo, podrias discutir de convertirte en un preferible escucha o acontecer mas animoso.

Cuando las sentimientos de celos se manifiesten, comienza por cuestionar que tan buen amigo has sido realmente. Podrias preguntarte: “?Que clase sobre amigo deseo acontecer?”. Semejante oportunidad la solucii?n te ayude a adoptar rasgos que fomenten la aceptacion en tu circulo social, como ser mas compasivo asi­ como desprendido.

Identificar el origen de tus sentimientos igualmente puede ayudarte a captar posibles detonadores que pueden empeorar las celos. Por ejemplo, En Caso De Que Ahora te estas cuestionando a ti tiempo en el trabajo, podrias aceptar que el rechazo an una entrada a cenar es senal de que un amigo se esta alejando. En otros casos, las heridas de la infancia que no han sanado —por ej, aumentar con cuidadores escaso constantes— podri?n realizar que como adulto seas mas sensible al rechazo.

De identificar esos posibles detonadores, hazte cuestiones igual que esta: “?A que experiencias pasadas puede estar vinculado este sentimiento?” y no ha transpirado “?Las situaciones sobre mi vida provocan todos estos celos?”, sugirio Kirmayer.

Una vez que entiendas tus emociones, decide como te gustaria actuar. En ocasion sobre dejar que los celos provoquen respuestas negativas precipitadas, igual que las acusaciones, podrias ver la emocion como una senal para hablar con tu amigo o solventar problemas por tu cuenta.

Cuando la amiga cercana sobre Joli Hamilton planeo una fiesta desprovisto la novia, los celos la invadieron. “Me entere a traves de amistades usuales asi­ como el rechazo me dolio mucho”, dijo Hamilton, de 45 anos, consejera de relaciones en Westfield, Massachusetts.

Hamilton admitio que sus sentimientos de agravio desataron pensamientos catastroficos como: “?nunca conozco por que pense que eramos amigas!” asi­ como “?Despues de todo lo que he hecho por la novia, no puede dejarme sobre lado!”. No obstante en sitio sobre reganar a su amiga, Hamilton decidio sostener una conversacion sincera en sus preocupaciones.

Como rendimiento, ambas zonas comprendieron conveniente las inseguridades asi­ como los deseos que alimentaban su proceder. “Siempre quise permanecer incluida en todo el mundo las planes, aunque ella necesitaba lugar para ocurrir tiempo con otras personas”, dijo Hamilton. Desplazandolo hacia el pelo poquito despues, las amigas llegaron a un aprieto. “Acabamos pasando menos lapso juntas, No obstante ese lapso era individual, con actividades que ambas disfrutabamos”.

A discrepancia sobre lo que acontece con las relaciones romanticas, rara ocasii?n nos preguntamos: “?Que debo esperar sobre una muy excelente amistad?”, afirmo Leary. Aunque exponer tus necesidades desplazandolo hacia el pelo establecer limites puede consolidar la seguridad, lo que asistencia an emprender amistades mas maduras.

La certeza no continuamente seri­a clara

Cuando aumentan los celos, es comodo aceptar que tu estas mal. Sin embargo en la generalidad de los casos, eso no es verdad. “Aunque nuestros sentimientos son reales, el cabeza no continuamente es un narrador objetivo de la verdad”, explico Joel Minden, psicologo clinico asi­ como monitor de la Universidad Estatal sobre California en pequeno, y no ha transpirado autor del ejemplar Ensenale a tu angustia quien manda: un programa de 3 consejos Con El Fin De recuperar el control sobre tu vida.

Minden explico que Con El Fin De lidiar con las pensamientos autocriticos debes dar un paso antes asi­ como ver si Existen otra maneras sobre interpretar la situacion. En caso de que tu superior amigo cancela la citacion telefonica semanal porque va a cenar con un nuevo amigo, podrias aceptar que seri­a por motivo de que eres aguafiestas o mal amigo. No obstante preguntate si Tenemos pruebas a favor o en contra de esa creencia, o si existe “otra explicacion mas realista para el proceder de tu amigo”, aconsejo Minden.

Remplazar las pensamientos menos optimistas con otros mas vi?lidos puede aliviar el peso emocional de estas suposiciones daninas, agrego Minden. Como podri­a ser, pensar: “Mi amiga necesita otra clase de amigos” seri­a mas sencillo sobre aceptar que hablar de: “Mi amiga me esta remplazando”.

Transforma las pensamientos menos optimistas en empaticos

Otra forma de acabar con los sentimientos menos optimistas de celos seri­a dar con pequenas formas de alegrarte por tu amigo, dijo Sara Konrath, investigadora en disciplina sobre empatia en la Universidad sobre Indiana. En lugar sobre pensar sin interrumpir en como te afecta la nueva afinidad sobre un amigo con alguien mas, piensa: “Me alegro demasiado sobre que haya visto la conexion con otra persona”, sugirio Konrath. Cuando damos preponderancia a la empatia en las amistades, los recordatorios sobre lo bastante que nuestros colegas significan Con El Fin De nosotros desplazandolo hacia el pelo lo demasiado que nosotros significamos para ellos podri­an atenuar las celos.